Ушел отовсюду, откуда только можно было. Аська, контакт, Лталк.. Разговариваю только содним человеком, да и то только потому, что недавно с ним познакомился. Хочу провести этакий естественный отбор. Потом останутся только те, кому это действительно нужно. Да-да, у меня очередная навязчивая идея, что я никому не нужен. Однако пока она только подтверждается. Да и.. Они не понимают, что страхи на пустом месте не возникают. Значит была причина. Значит дело не только во мне.

Я пиздец как плохо повел себя с Рио. Надо исправляться, пусть это и сложно.

2006 год.
Прийти в школу, в надежде, что кто-нибудь вспомнит. Не заметить на месте тогдашнего друга. На следующий день на робкий вопрос, почему его не было, получить возмущенное «У сестры днюха была!». Отойти, ненавидя себя, забывшего такой «важный» праздник.

2007 год.
Прийти в школу и весь день ждать, когда классная поздравит. Перед последним уроком не выдержать, подойти и смущенно сказать, что хотелось бы получить этот несчастный блокнот. Потом, на уроке, глотая слезы слушать фальшивые поздравления.

2008 год.
Прийти в школу и уже не надеяться ни на что. Оправдать эти мысли. Через несколько дней, на возмущенный крик одноклассниц, почему не предупредил, послать их сказать, что в подачках не нуждаюсь. А подарок о котором напомнили – именно подачка.

2009 год.
За месяц до этого начать мечтать, что бы поздравил единственный человек, которого тогда любил.  Ночью получил поздравление и звонок от Фелла. Первый звонок. Приятно, блин. Днем поехал к бабушке и там отметили с ней два праздника. Приехал домой, получил поздравления от некоторых людей, звонил Джи и прыгал от радости.

2010 год.
Ждать. Коситься на часы и ждать, что бы в половину первого почувствовать, как защемило сердце. Уже тогда стало понятно, что день не удался. Не получить ни словечка от многих друзей. Я сцук, но я помню. Встретить «праздник» с бутылкой пива. Бутылка тоже не поздравила.[


И вы будете спрашивать, почему я не люблю этот день?
Я вообще..
Я ненавижу праздники. Новый год, дни рождения – свое, чужие. Потому что всегда наблюдал, как другим дарят подарки, поздравляют, а я в свой день рождение, как и всегда, сижу в уголке.
Я ненавижу гостей. Пошло это после яркого воспоминания, мне тогда было лет пять. Отец зашел в комнату и протянул девочке-гостье сок, а мне просто воду. На мое возмущение, что сок я хочу, мне строго ответили, что она гостья, ей нужно уступать.
После того, как несколько человек меня кинули во время.. встреч.. свиданий?.. я стал ненавидеть себя.
Из-за Матсу у меня ненависть ко всякого рода способам разжалобить человека. Благодаря Джингу у меня вообще куча фобий и параной. Из-за Данте – неприязнь к ролевым. Из-за всех троих ненавижу быть вторым\каким-то-там-еще и знать это. И пафос. О да, непереносимость пафоса.
Я забитое жизнью существо с кучей комплексов и принципов. И чем старше, тем эти комплексы проявляются все четче.


2011 год.
Уже первого января ненавидеть и бояться этот день. Опять ждать только одно поздравление, только от Ши.. Не получить, разумеется. Но желание сбылось. А загадывал я почувствовать его. И больше ничего и не надо. Родители подарили фотоаппарат. Это самое настоящее счастье. У меня есть нормальный фотик, а не телефон. Поздравило семь человек. Случайность, нэ? Что бы запомнить это число, на левой руке теперь красуется семь полос. Боль от счастья.. Это ново, но приятно. Правда похоже, будто я пытался убить себя. Ага, щас. Буду я, как дурак, резать поперек. На левой руке полосы. На правой - темное пятно. Это моему котэ не понравилось фотографироваться. Ну прям как я. Только я на людей не бросаюсь. И сцука-комп не видит фотоаппарат. Поэтому пока я не буду никого мучать. А вот потом..

Сейчас этот день кончится. Пережил. И, похоже, пора носить с собой веник, песок собирать. ТТ

- И что ты будешь делать?
Бля, даже скажи ты прямо, что просто не хочешь, что бы я дома сидел.
- Лучше получить корочки. А работать по специальности не обязательно.
Угу. Я получу корочки ветеринара и буду гордо ими тыкать всем в нос. И работать каким-нибудь продавцом. Зато у меня корочки ветеринара будут! Зато я буду как все девушки в группе - лишь бы было образование, похуй какой.
- Зачем тогда было возвращаться из академки?
Да потому что я проучился тогда только месяц. Как-то сложно понять, что это не мое, когда изучили только клетку.
- Это твое решение мне как серпом по яйцам.
А я тебе о нем твержу с прошлого года. Что я боюсь, что я буду думать. Ты что, надеялась, что все уляжется само собой?
- В конце концов, у тебя нет даже среднего образования.
Бля, а кто в этом виноват? Ты и виновата! Кто мне весь девятый класс твердил, что лучше уйти в этом году, что оттого, что я закончу одиннадцать классов, мне лучше не будет?
- Мне жалко время.
А если я получу эти несчастные корочки и потом пойду учиться еще куда-нибудь, время потрачено зря не будет. Подумаешь, какие-то несчастные четыре года. Фи. Зато у меня корочки будут.
- Мне не нужны еще одни жизненные трудности.
Я трудность. Я сволочь и я виноват. Да, именно так.

Все именно так. Я виноват, что решил уйти, я виноват, что у меня нет среднего образования, я виноват, что трачу время попусту. Ты считаешь, что все знаешь про меня. Однако ты ни разу не видела, как я пытался себя успокоиться. Ты свято веришь, что царапины на руках - это кошка. Все ожоги ты тоже не замечаешь. Ты не видела, как у меня недавно тряслись руки и что я уже две ночи пью. Ты понятия не имеешь, что при виде больного животного у меня внутри все обрывается и немеет руки. Да что ты вообще обо мне знаешь, а?
Хорошо. Я доучусь. Да, ты права. Лучше с позором вылететь из-за полного непонимания, чем уйти из-за того, что больше не можешь.
Я повешу эти долбанные корочки у тебя над диваном, будешь ими гордиться.

Все сдал. За неделю сдал все зачеты, которые нормальные люди сдавали полтора месяца. Сдал, что бы понять, что мне нужно уйти. Я не могу учиться там. Я хочу, но профессия слишком взрослая. Я пока не дорос до нее.

А вообще ничего не хочу. Ни новый год, ни дня рождения потом. Ничего. С радостью бы забрался под одеяло и провел там все праздники. У меня больше нет сил.

Понимаю, что я дурак. Зачем-то вчера полез на Ебон. Хотя "зачем" - понятно. Проверить несколько записей. Но после этого зачем-то полез в другие места, в которые мне лучше уже не соваться. Что-то заставило прочитать записи за тот год.. И навалилось. Вся боль того года, которую ловко спрятал под счастливый смех и время. Думал что все, боль ушла. Оказывается нет, она просто ловко затаилась и ждала момента, что бы наброситься.
Я уже прекратил осуждать ее за то, какой она стала. Хочет быть шлюхой - вперед и с песней. Хочет гордо говорить, что переспала с половиной колледжа? Ее жизнь. Но вот осознание, точнее воспоминание, что в том году мною просто воспользовались, никак не хотят улечься и отойти на задний план. Или же в постах просто прибавилось новое. У меня стойкое ощущение, что раньше этого не было. Глюки и забывчивость памяти? Возможно, хотя, все же, не с моей памятью.
Ловко разбрасываться словами, свято веря, что "Слово дал - слово взял".. Как же я бесился от этой ее привычке. И до сих пор бешусь. С какой гордостью она мне тыкала в нос своими похождениями. Как же, у нее "нормальные", "традиционные" отношения, а у меня снова не пойми что в личной жизни. Когда бесился и пытался ей напомнить, что она все еще любит Аню, шла волна злости. Кричали, что нет, уже не любит. Врать самой себе здорово, наверное. А сейчас все. Все члены отодвинуты на второй план. То ли приелись, то ли им самим надоело. Теперь у нее новая любовь. Девушка. И воспринимается это как должное.
А я снова курю, бью стену кулаками и хочу умереть. Любил? О да, любил. Первая любовь, самая неумелая и искренняя. Когда мирился со всеми ее недостатками и блядством. А потом просто устал и ушел к другому. А она продолжает напоминать о себе, не воспринимать меня как человека и играть словами. Люблю? Не знаю. Но тянет как магнитом. Видно, нельзя мне быть одному.

Я просто снова устал. И это единственное место, где можно выговориться и как-то систематизировать мысли.
Возможно, через несколько лет я прочту это и пойму, насколько глупой была.

Странное состояние последнее время. Понимаю, что мне нужно снова начинать в больших дозах пить валерьянку, потому что вспыхиваю моментально и хочется просто наорать на человека. Начинаю задумываться, что все дело в фанфиках. Уже несколько дней сижу на ХогНете и читаю. Читаю-читаю-читаю. Затягивает и не хочется прерывать это занятие. Нашел один забавный фанфик, где у Гарри...хе, так и хочется сказать, что глюки, он слышит голос. Но так болезненно отзывается в груди на воспоминание о душах.. духах. Замечаю, что начинаю подстраивать себя под это. О да, я нашел то, что искал - отзывы в душе и нужная черта характера.

Мне не о чем разговаривать с ними. Одна окончательно растворилась в любимом, вторая зарылась в себе. А мне слишком плохо, что бы пытаться подстроиться под них. Но. Им не нужно об этом знать. Я вижу перед собой каменную стену и мне удобно за ней. Она может, наверное, сдержать мои эмоции. Ну я ведь до сих пор не послал никого..

Сходил на первую часть "Даров смерти". Лучше бы они все книги делили на два фильма. Правда жаль, что хвостика не убили. Получается, что один из Мародеров жив. Но лучше, чем предыдущие.